Señoras y señores, niños y niñas,
sapos, culebras y guepardos. Servidora acaba de darse cuenta de que este blog
está en pecado. Pero en pecado capital, en pecado de los buenos, de los que en
el infierno se castigan introduciendo estacas afiladas por orificios innobles
que no merece la pena mencionar.
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| Nadie mejor que El Bosco para ilustrar sutiles torturas infernales. |
¿Cómo podemos enorgullecernos de ser un blog que difunde la
estulticia, la memez, la chorrada, la supina tontería y no haber dedicado
todavía una mísera línea al evento que desde hace unos años se ha ido
convirtiendo en el buque insignia de la horterez-del-copón?
¡Sí, queridos humanistas! ¡Me estoy refiriendo a la celebérrima gala
de Eurovisión!
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| Tan tan tan tarán tan taaaaaararan... |
Mucho ha llovido desde que Massiel dejase al jurado boquiabierto con su cansino La-la-la, o desde que Salomé les cautivase con el hipnótico meneillo de su mono de flecos azul celeste.
Hasta nuestro queridísimo Raphael, el mejor artista español del mundo mundial (con permiso de Manolo Escobar)…
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| Manolo, manolo... ¡la crisis nos aprieta a todos! |
…se dejó en su día caer por
aquestos lares… ¡dos veces! Aunque sin duda, la mejor con su famosísima canción Estoy aquí. ¡Qué fuerza! ¡Qué poderío! ¡Qué
movimientos más genialmente espasmódicos!
Por desgracia, a pesar de ser poseedor de un disco de uranio, no ganó. Injusticias de la vida. Estos europeos incultos que no saben valorar un artista como la copa de un pino…. ¡Al diablo con ellos! En La Catarsis Erasmista te amamos igual.
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| Esta señora, seguramente una vecina de Ciempozuelos, sabe de lo que hablo. |
Otros personajes ilustres del panorama musical casposo español han
hecho las delicias del público asistente a este festival. Me estoy refiriendo
por supuesto a nuestro gran Julio
Iglesias, con su sensual pasotismo a la hora de coger el micrófono…
…o a Sergio “Carraspera” Dalma, hecho un mozalbete con melenas al viento.
Y cómo olvidar a la archiconocida Rosa de España y su Yurops living a celebraishion’, que hizo que todos volviéramos a ver esta fiesta de la canción con fuerzas renovadas.
Pero amigos humanistas, Eurovisión hace ya muchos años que no es lo que era. Estamos muy lejos de aquel Eres tú que aún hace que a mi madre se le salte alguna lagrimilla melancólica. Requete-requete-lejos de los años dorados, en los que se presentaban cantantes de verdad, como los suecos ABBA y su Guaterlú’ o Cliff Richard y su Congratuleishions’, las baladas irlandesas…¡7 veces han ganado ya los tíos!
En fin, de poco sirve mesarse los cabellos por el lento deterioro del
festival, que ya ha cumplido las 57 ediciones. Mejor que eso, regocijémonos
todos, pues si bien Eurovisión ha ido perdiendo prestigio a pasos agigantados,
en lo que se refiere a absurdez, bobería y chichinabesquismo (que es lo que nos
gusta en este blog)… ¡Hoy en día es el amo!
Por eso sin más dilación paso a presentaros mi...
TOP 12 DE CANCIONES DE CHICHINABO EN EUROVISIÓN
(Sí, sí, doce. ¿Algún problema?)
12. Empezamos
en duodécimo lugar con producto nacional ¡Las Ketchup!
Y una actuación que podría titularse “procrastinación y pereza en grado
superlativo”. Y es que las señoritas tuvieron las santas… gónadas de cantar
sentadas casi toda la canción. “Nooo,
es que queríamos hacer una coreografía diferente…” sí, sí… ¡os hemos pillado vagas de
siete suelas!
11. En decimoprimer lugar, recién llegados de la isla esmeralda (y no son los únicos, ya veréis)… ¡los gemelos irlandeses! Creo que son los hermanos pequeños de Lady Gaga, o bien unos clones que quedaron un poco canijos, sus hombreras y peinado los delatan:
10. El décimo puesto podríamos considerarlo
una especie de remake de Siete
novias para siete hermanos. ¿Y qué me decís de la cuerda de tender? Juzgad
vosotros mismos, a mí estos bosnios me dejan sin palabras:
9. Noveno lugar para unos sombreros como
poco, curiosos, que me recuerdan a los caraconos. Adelante,
Moldavia:
8. En el octavo puesto… ¡la familia al poder! El señorín que se llevó a la abuela para que tocase el tambor. Se ve que se aburría la mujer, venga a hacer calceta en casa. Moldavia one more time…
7. El séptimo puesto es para este
indescriptible espantajo de los melones plateado que tuvo a bien presentarse
por Ucrania el año 2007. Sublimemez absoluta.
6. En sexto puesto, una petición especial de mi hermano, que desde
hace años se traga Eurovisión (con sus dos semifinales previas) de principio a
fin conmigo. Además, ¿cómo no iba a estar en este ranking un señor que se hace
llamar Rambo Amadeus? Ahí
va Euroneuro, dislate sin
igual:
5. Abrimos el top cinco con un español que no necesita presentación y
estamos hartos de ver, pero que no podía quedarse fuera de este ránking:
4. En el cuarto lugar bajamos a los
infiernos fineses para toparnos con unos simpáticos monstruitos, que
encima ganaron. Sólo por el micrófono-hacha y las plataformas del cantante se
merecían estar en esta lista. ¡Arriba Lordi!
3. El bronce es para alguien que conocemos
muy bien. Y es que si en el puesto anterior hemos descendido al Averno, en esta
ocasión nos toca ascender a los Cielos. Señores, hablo de aquel año en que
Nuestro Señor Jesucristo, en su infinita sabiduría, decidió personarse en
Eurovisión, calzarse unas gafas de sol, y representar a nuestros vecinos
franceses. En verdad, en verdad os digo que debéis ver este vídeo:
2. La plata se va a las estepas siberianas.
¿Cómo íbamos a dejar fuera a estas entrañables abuelitas rusas? Mujeres del
Norte, todoterreno. Igual te hacen unas empanadillas de atún, que te cantan un
exitazo de lo más fiestero ¡o todo a la vez! Una actuación para disfrutar de
principio a fin:
1. Y por fin hemos llegado al mejor de los
mejores, al number one. En
mi opinión la actuación más surrealista de la historia de Eurovisión, por
cortesía de Irlanda. No quiero desvelar la identidad del cantante, os daré el
placer de poner cara de “WTF????” cuando abráis el vídeo.
En fin, espero que hayáis disfrutado tanto viendo estos vídeos como yo eligiéndolos. No obstante, no quisiera cerrar esta entrada sin hacer mención a la que durante tantos años ha sido la voz de Eurovisión en España, José Luis Uribarri, recientemente fallecido. Sin sus pronósticos siempre acertados ver Eurovisión no es lo mismo.
Bueno, con esta nota triste después de tanto despiporre me despido hasta próximas absurdeces.
¡A pastar humanistas!
