Légolas Vs. Aragorn o por qué ya no quedan Hombres de Verdad en el cine.

Llega un momento en la vida de una mujer en que tiene lugar un cambio hormonal. Te das cuenta de ello cuando dejas de idolatrar a Légolas, elfo oxigenado al que hasta el momento habías considerado ideal de belleza absoluto, y empiezas a ver con otros ojos a ese hombretón que es Aragorn, máximo exponente del look churretoso.

Momento incómodo donde los haya de la saga… Por si no os habéis dado cuenta, a Légolas le pone to’ perraco Aragorn, pero Aragorn es casto y puro y está prendado de la bella Arwen. Que si no, aquí había tema. Esto es así.

Con esto quiero decir que tras este cambio hormonal, cuando ves a Aragorn  —cámara lenta pelo grasiento al viento [1] [consejo: no os molestéis en buscar la nota al pie ahora, ya tendréis tiempo cuando lleguéis al final de la entrada]— empiezas a mojar las enaguas con tus efluvios del querer (expresión delicada donde las haya que leí hace poco en una web cargada de sabiduría como es Visto en FB).

Y es que, como bien dice la Beata Beatrix, “luego ya cuando chorreas hormonas te gustan Aragorn, Boromir, Faramir y cualquier hijo de Gondor que se ponga por delante”.

Aprovechamos para decir que desde La Catarsis apoyamos la creación del concepto Orgía de montaraces; concepto que estaríamos más que dispuestas a defender a capa y espada y de llevar a la práctica, si se tercia.

Sirva esto de prólogo para abordar el tema que os traigo hoy a La Catarsis: la defensa del hombre de verdad, del hombre machorro, del hombre potente, del hombre de pelo en pecho, pero también del hombre elegante, del hombre que te llama “Nena” o “Muñeca” y se lo perdonas porque él lo vale. En resumen:

la defensa del HOMBRE con mayúsculas

(y no de esos yogurines descafeinados que se ven hoy día por estas tierras)

Antes de nada me gustaría hacer referencia a un par de artículos de Arturo Pérez-Reverte que van un poco en la línea del tema que vamos a tratar (Hombres como los de antes y Danti y Tomanti), y que no estaría mal que leyerais por encima para poneros en antecedentes. Aunque huelga decir que el amigo Reverte toca el tema desde una perspectiva mucho más sosegada que la nuestra…

Comprendednos: esto va a ser un mar de hormonas rugientes.

(Más información sobre Pérez-Reverte y su masculinidad en el Celebrities correspondiente, por cortesía de los genios creadores de Muchachada Nui.)

Dejando a un lado los antecedentes históricos del Hombre de Verdad (entre los cuales encontraríamos al mismísimo Caracalla… pero esto ya escapa a nuestras competencias y será tratado en entradas posteriores), vamos a centrarnos en la imagen que del Hombre de Verdad nos ha ofrecido el maravilloso mundo del celuloide a lo largo de los años.

No nos vamos a centrar en papeles concretos —porque eso daría para una larga lista que también elaboraremos en algún momento—, nos vamos a centrar en actores-icono, señores que han mantenido su estatus de Hombres de Verdad a lo largo de toda su carrera cinematográfica, señores que han despertado pasiones entre las masas. Obviamente, muchos ejemplos quedarán fuera de nuestro análisis, pero muchachada, ¡para gustos los colores!

Tal vez para empezar nuestro recorrido, el primer Hombre de Verdad al que podemos hacer mención es a Charlton Heston. Ahí es nada, ¡material del bueno! Un sex symbol de calidad, y para más inri, dos escopetas tiene: y es que aquí el amigo fue presidente de la Asociación Nacional del Rifle. ¡Todo un machote!

Pero dejando estos hechos fortuitos de lado, Charlton Heston enseñaba patorra y brazaco (sin depilar, detalle importante) en una época en la que el cine estaba poco acostumbrado a personalidades masculinas de su talla. La escena de la galera de Ben Hur seguro que despertó más de un suspiro en las salas de cine (por no hablar de efluvios de amor nuevamente), ¿y qué cara no pondrían las señoras al verle besuqueando —sin lengua, eso sí; en esta época los besos eran apretados, todo pasión contenida— los morros de un mono en El planeta de los simios, con ese erótico-festivo taparrabos?

Notad la inquietante mirada del figurante número 23482 en un segundo plano de la foto, mirada con la que os amenaza a vosotros y a toda vuestra familia con venir a comerse vuestras almas cualquier noche.

Hay que señalar que el Hombre de Verdad no tiene solo su versión sucia y desharrapada: el Hombre de Verdad también tiene su versión de galán. Pero ojo, que el concepto de galán está hoy día muy desvirtuado: ser un galán no consiste solo en llevar traje, consiste en saber llevar traje. No sé si me explico…

El galán no se hace, se nace (proverbio erasmista popular del que se conocen múltiples versiones, como “El gañán no se hace, se nace”). ¡La galantería es una verdadera filosofía de vida, no es algo vacío, así, que se ponga en práctica al tuntún! Así pasa hoy día, que tenemos múltiples galanes de chichinabo en nuestras pantallas, ¡y lo peor es que lo permitimos gustosos! ¡Dejamos que nos engañen! ¡Y ninguno le llega ni a la suela del zapato a gente como Clark Gable o Cary Grant!

“Francamente, querida, eso no me importa”. A nosotros tampoco nos importa nada, Clark Gable, mientras tu eterno bigotito nos acompañe. Escarlata O’Hara no sabía lo que se perdía yendo detrás del desnatado Leslie Howard teniéndote a ti en Lo que el viento se llevó, y no es de extrañar que te llevaras al catre tanto a Ava Gardner (¡qué mujer!) como a Grace Kelly en tu versión ligeramente más churretosa de Mogambo. Malos imitadores te han salido a lo largo de los tiempos —no hay más que recordar ese anuncio de Martini en que aparecía George ‘Nespresso’ Clooney con un bigote sospechosamente similar al tuyo—, pero ninguno ha conseguido, ni remotamente, hacerte sombra.

En lo que a Cary Grant respecta, qué queréis que os digamos: la elegancia personificada. Y si no, a ver quién lucía los trajes mejor que este hombre. ¡A ver quién es el guapo que hubiera corrido con más gracia y salero delante de una avioneta que Grant en Con la muerte en los talones! ¡Hombre por dios! Además, otro punto a favor de Cary Grant es que sabe llevar hasta las canas, y sin perder un solo ápice de clase. Y en esto de las canas solo ha habido uno capaz de recoger su legado y continuarlo… pero luego hablaremos de él.

El caso es que: ¿pudo Grant haber vendido su alma al diablo para conservar su elegancia hasta su último aliento? ¿Quizá descubrió el secreto de la belleza eterna? ¿Llevaba pinzas puestas detrás de la cabeza, al estilo Kent Brockman? Sea como sea, ¡bravo!

Pero antes de continuar, quiero que os fijéis en un detalle de la foto de Cary Grant: el cigarrillo. Los galanes de antaño fumaban con estilo. ¿Qué es esa invención de las cachimbas, tan en boga últimamente? ¡Cigarrillos portados en elegantes pitilleras y encendidos a la antigua usanza, frotando dos piedras con cerilla! ¡O pipas!

Ver a estos galanes fumar suponía un goce visual similar al de verle el muslamen peludo a Heston, con eso os lo digo todo. Y, ¡amigo!, si hay un tipo que se lleva la palma en la categoría de Galán de Cenicero ese es Humphrey Bogart. Y es que nadie, NADIE, fuma como él. Para muestra, un botón:

Pero ya llevamos demasiados galanes de golpe: volvamos a nuestro modelo de macho total, macho masculino de pelo en pecho.

Antes de dar un salto generacional que va a hacer que se nos despeinen los pelos del sobaquillo todavía hace falta mencionar a varios señores del cine clásico que han hecho las delicias de las féminas en papeles más bien escabrosos, y quizá no tanto de machote salvador estilo Charlton Heston.

Nos referimos, en primer lugar, al nonagenario Kirk Douglas. Aunque por edad deberíamos haberle colocado antes que a Heston (Douglas nació en 1916, Heston en 1923), lo hemos dejado para después por el simple y llano hecho de que el tío SIGUE VIVO —las malas lenguas dicen que debe ser por la mala hostia que ha ido acumulando a lo largo de los años—, y al paso que va la burra enterrará al hijo. Y si no, al tiempo.

Dejando esto a parte, Kirk Douglas es todo un ejemplo de masculinidad: quizá no sea el más guapo —aunque ese hoyuelo en la barbilla tan característico le añade muchísimos puntos de carisma—, pero es un tío de “aquí-estoy-yo-y-los-demás-que-se-quiten-o-les-muerdo-un-párpado-con-saña”. ¿Qué se puede decir de su Espartaco? ¡A todo personaje que interpreta le aporta un plus épico de hombría! Y si no, que se lo digan a su coronel reivindicativo de Senderos de gloria o a ese Van Gogh turbio de El loco del pelo rojo.

Además, Douglas tenía el sano hábito de enseñar también patorra y pechote, si bien no tan peludos como los de Heston, nada desdeñables.

Decíamos de Cary Grant, pero este tipo sí que ha tenido que pactar con el diablo su inmortalidad...

Aunque si hay un actor que se lleva la palma en lo que a ser un hombretón respecta ese es Marlon Brando. Palabras mayores, señores.

¡VIVA LO SUCIO!

Personaje polémico que despierta tanto amor como odio entre el público, el caso es que podríamos empezar y terminar esta entrada con él y su papel en Un tranvía llamado deseo (de hecho esa era nuestra primera intención: liarnos a poner fotos de Stanley Kowalski y regalarnos la vista, pero intuíamos que Erasmo no lo aprobaría).

Quiero decir:

QUIERO DECIR:

Pero bueno, como hemos prometido, esto no va a ser un catálogo de imágenes en movimiento de Marlon Brando (OJALÁ). Aquí hemos venido a reivindicar su valía como hombretón. Tiene bemoles que su papel de Stanley Kowalski en Un tranvía llamado deseo sea fuente de tantos suspiros, cuando en realidad el tío tiene una patada en la boca bien dada, porque a cabronazo tampoco creáis que le gana nadie. Pero… la suciedad, la mugre, el músculo, la actitud: gusta. Bien lo sabía Elia Kazan, y si no a ver para qué tanto me pongo la camiseta, me quito la camiseta, me desabrocho la chaqueta, me rompo la camisa y enseño espaldas en esta escena, sonrío y quito el sentío’. Nada de esto es fortuito: ELIA KAZAN SABÍA LO QUE SE HACÍA.

En resumidas cuentas, Marlon Brando es un Hombre de Verdad indiscutible. Dejando a un lado  —por mucho que nos pese— a Stanley Kowalski, hay que decir que el que tuvo, retuvo. Y si no que se lo digan a Vito Corleone. O que se lo digan a Francis Ford Coppola, que después de echarse las manos a la cabeza viendo a Brando aparecer trofollísimo y rapado para el rodaje de Apocalypse Now seguro que acabó diciendo: “Si en el fondo hasta así tiene un puntazo, el muy cabrón. No me puedo enfadar con él.”

Y es que Brando siempre ha sido ejemplo máximo de tiarrón, churretoso, violento y con pinta de ser más bruto que un arao’, sí, pero tiarrón al fin y al cabo.

Y llegó el momento de nuestro salto generacional. Muchos se nos han quedado en el tintero —Burt Lancaster, Gary Cooper, Paul Newman, Robert Redford… y, por petición popular de una loca local a la que no conocemos de nada, Laurence Olivier—, pero como comprenderéis, si los mencionáramos a todos estaríamos aquí hasta el día del Juicio Final.

El caso es que saliendo de la etapa clásica del cine, vemos cómo tanto los Hombres de Verdad versión churretosa como los Hombres de Verdad versión galante empiezan a escasear de manera alarmante.

Tan alarmante, de hecho, que de golpe y porrazo nos quedamos sin galanes. Como ya hemos dicho antes, hay mucho pseudo-galán por ahí suelto que de vez en cuando se pone una corbata y un traje, y con un “ahí me las den todas” se planta en la alfombra roja intentando engañarnos vilmente. Pero en La Catarsis no nos la cuelan: lo sentimos mucho por George ‘Nespresso’ Clooney, por ‘All Bran’ Pitt, por Leonardo ‘Quiero mi Oscar’ DiCaprio y por todos sus congéneres portada-de-revista, pero no cumplen los requisitos mínimos.

El pobre DiCaprio poniendo cara de perrete abandonao' y como diciendo "¿Dónde está mi Oscar?"

Antes de seguir conviene aclarar que la falta de galanes en el cine actual viene provocada, en gran medida, por los medios de comunicación. La prensa, la televisión e Internet, entre otros, están desvirtuando a pasos agigantados la imagen de las estrellas cinematográficas de hoy día.

Tan pronto nos encontramos con una foto de George ‘Nespresso’ Clooney en bañador de florecillas acompañado de una escultural modelo mientras se saca un moco en una terraza playera, como vemos a ‘All Bran’ Pitt recién levantado tras una fiestaca hollywoodiense del copón con una ojeras hasta el suelo, como nos sacan los trapos sucios de Leonardo ‘Quiero mi Oscar’ DiCaprio y su adicción a olisquearle el ojete a los ratones cuando tenía la tierna edad de 12 años.

Y no se puede luchar contra estas cosas: NO SE PUEDE. Los galanes de antes estaban rodeados por un aura que los convertía casi en personajes legendarios, inalcanzables. Los veías en una película y te hacían los ojos chiribitas. Te salían la admiración y las hormonas en cantidades industriales por todos los poros. Y para cuando sacaban sus trapos sucios, que solía ser una vez estaban criando malvas, ya era tarde: el actor se había convertido en mito. ¡Y con razón!

Hoy día ves a cualquier actor en una película y tienes clavada en la mente la imagen del último modelito hortera que te mueres que se plantó para la ceremonia de turno de los Oscars, o, lo que es peor, a la típica petarda que ha salido en una revista —tras cobrar una millonada— diciendo que a Fulano De Tal le gusta cascársela viendo fotos de monos en monociclo. Así, no.

Pero en fin, para qué regocijarnos en nuestras quejas hacia la sociedad mediática de hoy día cuando podemos seguir alegrándonos la vista con los últimos ejemplares de Hombres de Verdad que se pasean por la gran pantalla de vez en cuando…

Como nexo generacional entre lo clásico y lo moderno tenemos que poner a esa obra maestra de la ingeniería humana que es Sean Connery.

Digno seguidor de Cary Grant en lo que a lucir la cana con arte se refiere, también ha mantenido su atractivo a lo largo de los años. Incluso nos atreveríamos a decir que HA INCREMENTADO su sex-appeal conforme ha ido pasando el tiempo.

¿Más pactos con el diablo? ¡No sabríamos decirlo!

“¡MAGIC!”

Y es que aunque ya en tiempos de James Bond el hombre prometía (y mucho)…

… sin duda Sean Connery ostenta el título al Viejuno más atractivo de la Historia del Cine. Con un porte que no tiene nada que envidiar al de Cary Grant, no solo puede dárselas de galán sin que se lo reprochemos, sino que lo mismo se planta un hábito de monje en El nombre de la rosa como aparece en plan presidiario churretoso total con melenas en La roca. ¡Y con cualquier look que le planten está el señor divino de la muerte!

Además, Connery es de los pocos que puede fardar de haberse llevado a la guapa de la película al catre antes que el mismísimo protagonista (preguntádselo a la nazi rubia de Indiana Jones y la última cruzada). ¡Ahí es nada!

Siguiendo en la línea de Hombres de Verdad de pelo en pecho, nos topamos ahora con ese innegable sex symbol del cine contemporáneo al que Sean Connery le robó la guapa de la película… ¡Harrison Ford!. Y el señor Ford, si bien se adueñó de nuestros corazones desde un principio con Han Solo en la saga Star Wars (la saga buena, claro está, no la de Jar Jar Binks), donde explota al máximo sus cualidades revoluciona-hormonas es en Indiana Jones.

Las sonrisas de este hombre deberían estar prohibidas por ley, insisto.

No solo es guapo, va de guarreras, es hombre de pelo en pecho, y hace uso de una media sonrisa de esas tan peligrosas, sino que encima es arqueólogo. O sea, además de atractivo churretoso aventurero, es un tío culto: lo mismo le ves traduciendo latín o haciendo un calco de una tumba templaria que se lía a patadas con nazis o monta en elefante.

SI ESO NO ES UN HOMBRE QUE ME DIGAN QUÉ LO ES.

(Y se nos ve a las humanistas diciendo: “Oh, sí, declíname un sustantivo de la quinta, o mejor aún: CONJÚGAME EL PERFECTO DE UN VERBO.”)

Pero vamos, que lo mismo nos da que nos da lo mismo verle peleándose con Rutger Hauer en Blade Runner, o disparando a clones y trabajándose a la princesa Leia (¿qué podía hacer el pobre Luke, con lo desnataillo’ que era, contra un hombre de la talla de Solo?): de verdad, nosotros no le hacemos ascos.

Y llegamos al final de nuestra exposición sobre los Hombres de Verdad con otro actor, brutote como él solo, que ha hecho las delicias del público femenino —y seguirá haciéndolas por muy gordo que se ponga— como es el australiano Russell Crowe.

Si hablamos de Russell Crowe, desde luego, estamos hablando de Máximo Décimo Meridio en Gladiator. Ahí es nada, hay que ver cómo luce barba y musculatura el amigo. Bien lo siento por Kirk Douglas, pero para gladiador potente, aquí el amigo Crowe…

¿Pero cómo no vamos a estar entretenidos, Russell Crowe, teniéndote a ti delante?

Lo bueno de Crowe es que además no pierde su masculinidad, le pongan el papel que le pongan. Ya pueden mostrarnos al John Nash de Una mente maravillosa todo lo vulnerable y desorientado que quieran, que nosotros seguiremos viendo en él a un machote de los buenos. Esto es así, no puede evitarse. Russell Crowe, te lo has ganado.

Ya sea de héroe churretoso inglés en Robin Hood (ya podrán correr ríos de tinta sobre si estaba demasiado trofollo o no para hacer el papel, que yo creo que es el mejor Robin Hood desde el zorro de Disney —aunque las mallas pegadas de Errol Flynn nunca perderán su categoría de “legendarias”, y nadie podrá negar que si la intención de Kevin Costner era parecer salido de un videoclip ochentero de Bon Jovi, lo clavó—), de personaje bíblico en la próxima película de Darren Aronofsky Noé, o de Javert en Los Miserables, Russell Crowe nunca dejará de ser un Hombre de Verdad, con más o menos kilos.

Y es que, ¿quién dijo que los Hombres de Verdad tuvieran que estar delgados? ¡Alabemos también el michelín bien puesto, hombre por dios!

Y hasta aquí nuestro desvarío de hoy. Esperamos que las damas hayan llenado más de un cubo de babas con los señores aquí presentes, y que los caballeros se hayan replanteado el canon estético masculino de la actualidad.

No nos culpéis por estar enfermas: Erasmo no lo hace. Nos acepta en su seno tal y como somos, con nuestras virtudes, nuestro defectos, y nuestros desajustes hormonales extremos.

Para terminar, y sin salir de la temática del Hombre de Verdad que nos ha traído hasta aquí, quiero compartir con vosotros dos perlas de sabiduría stulta que hemos encontrado por estos mundos de Internet, a saber:

1. Épico post tumblriano sobre Cómo desayunan los hombres de verdad. No tiene desperdicio.

Sí, Homer, se ve que hay más maneras de exprimir naranjas.

 2. Filosofía urbana por cortesía de APM?:

Dicho lo cual, ¡a pastar, muchachada!

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[1] Cabe señalar que el pelo grasiento, mugroso, enredado, sucio… es un detalle importantísimo en la imagen de macho machorro. No hay más que ver cómo el nivel de sex-appeal de Aragorn se reduce hasta límites insospechados cuando le ponen estilismo de rey, lo repeinan y le cascan una diadema de Barbie Superstar al más puro estilo elrondiano.