Psicoanálisis estulto no apto para muggles, vol. III

Caput draconis!

¡Bienvenidos a una nueva entrega de Psicoanálisis Estulto no apto para Muggles! Hoy os traemos el volumen 3 de la serie (por si sois vais un poco retrasados en la lectura, aquí tenéis los dos volúmenes anteriores, 1 y 2), pero antes de entrar en materia tenemos que hacernos eco de un acontecimiento inesperado…

Y es que si en el preámbulo de esta serie de psicoanálisis os decíamos que teníamos 10 casos de estudio, más los 3 correspondientes a los redactores de La Catarsis, a día de hoy tenemos un total de… ¡17! Y os preguntaréis, ¿de dónde han salido esos cuatro casos de estudio nuevos? ¿Acaso estáis haciendo trampas y aceptando horrocruxes fuera de concurso? A lo cual nosotros os contestamos, con cara de decepción, indignación, y de “Hombre de poca fe, ¿por qué has dudado?”, que aunque no sería para nada extraño que nos hubiéramos pasado las reglas por el arco del triunfo y hubiéramos hecho una nueva colecta de horrocruxes de manera completamente ilegal, el origen de estas recién adquiridas listas de horrocruxes es completamente distinto.

Al más puro estilo de ese primer acto de La Celestina cuyo manuscrito se encontró Fernando de Rojas de manera casual, el otro día me hallaba yo plantando un pino (literalmente, malpensados) en el jardín de mi mansión en las Tierras Altas de Escocia cuando, cavando con una cuchara sopera (porque mucha mansión, sí, pero luego para lo que son cosas útiles me quedó un presupuesto nimio), me topé con algo duro.

- ¿Será un hueso de brontosaurio y podré, POR FIN, ver cumplido mi sueño de ser como Sam Neill en Jurassic Park? ¿Tendré el placer de encontrarme con un velocirraptor que sea capaz de abrir puertas (como mi gato)?

Lamentablemente, aquello “duro” con lo que me había topado no era sino una caja de Frosties cerrada cuidadosamente con cinta de carrocero. En su interior, aparte de tres ladrillos y varias notas anónimas de esas con letras recortadas de los periódicos en las que se me tachaba (y cito textualmente) de “Furcia”, “Síberet” y “Susia”, encontré cuatro manuscritos con muchas faltas de ortografía, manchas de café y miguillas del desayuno (creo que eran de magdalena, pero no puedo asegurarlo) en los que había escritas sendas listas de horrocruxes fechadas a 18 de marzo de 2013.

Como el 18 de marzo de 2013 fue la fecha de plazo máximo que di en su momento para que los sujetos de estudio me mandaran sus listas y además no tengo dinero suficiente para hacerle la prueba del Carbono 14 al mencionado hallazgo, no me quedó sino añadirlas a las que ya tenía pendientes.

Y así, hijos míos, es como conocí a vuestra madre después de ocho temporadas a cada cual más infumable me junté con 12 listas de horrocruxes para analizar. Tras barajar la posibilidad de cortarme las venas y/o renunciar a cursar el primer cuatrimestre del próximo curso con tal de conseguir tiempo para dedicarlo al psicoanálisis estulto, acabé prometiéndome a mi misma (y poniendo a dios por testigo, levantando el puño y todo –y la ceja también, que sin ceja no hay manera de tratar de imitar, que no emular, a Vivien Leigh) que de aquí en adelante publicaré como mínimo un volumen de esta serie cada quincena. Intentaré no seguir el ejemplo de nuestros políticos y cumplir esta promesa, pero en caso de que no sea capaz, espero que sepáis ser benévolos conmigo.

(¿Benévolos? ¡Benévolos mis c******! ¡A LA HOGUERA CON ELLA!)

¿Qué significa toda esta parrafada que os acabo de soltar? Pues que en lugar de los iniciales 5 o 6 volúmenes del Psicoanálisis Estulto no Apto para Muggles, ahora serán un total de 8 volúmenes. En el octavo y último (ya que espero no realizar más hallazgos como este, aunque solo sea por salud), tiraremos la casa por la ventana y analizaremos de golpe y porrazo todos los horrocruxes de los redactores de La Catarsis. Así que id pensando que si ya de por sí nuestras entradas son kilométricas, esa será más o menos como la Biblia. O como Los pilares de la tierra.

Y ahora vamos al grano: los Sujetos Número 5 y 6. Pero antes, breve repaso a las puntualizaciones de siempre:

1. Antes de cada análisis reproduciremos íntegramente la lista de horrocruxes que nos haya mandado el sujeto en cuestión, con explicaciones (en caso de haberlas dado) incluidas.

2. Al final de cada análisis se incluyen dos valoraciones, ambas puntuables sobre cinco: una de ellas mide el grado de trastorno psicológico del individuo (donde 1 = En sus cabales (¿?) / Gilderoy Lockhart; 2 = Ligeramente desviado pero inofensivo / Luna Lovegood; 3 = Integridad mental en riesgo / Sybill Trelawney; 4 = Necesita un psicólogo o dos / Alastor  Ojoloco Moody; 5 = Caso perdido y suscriptor de por vida a La Catarsis / Myrtle La Llorona), y otra indica sus probabilidades de éxito en caso de abrazar la vida de Malo Malísimo (donde 1 = No hay nada que temer / Argus Filch; 2 = Un “quiero y no puedo” / Draco Malfoy; 3 = Le falta un hervor pero puede liarla parda / Lord Voldemort; 4 = Peligro asegurado / Bellatrix Lestrange; 5 = No existe salvación posible / Dolores Umbridge).

3. Todos nuestros diagnósticos están avalados por la Universidad de Rotterdam y por el equipo médico del Veterinario Doctor Hugo Z. Hackenbush.

And now, for something completely different… ¡el primer caso de estudio del día! Aquí os presentamos la lista de horrocruxes del Sujeto Número 5, en adelante Len.

SUJETO NÚMERO 5

• 1. Collar Yin-Yang: es así, y punto.

• 2. Peluche de Marsupilami: porque me lo regaló Mil215.

• 3. Tomo nº 18 de Shaman King: fue el primer cómic que me compré de Shaman King.

• 4. Collar de la vaina de una bala: porque me la regaló Dani.

• 5. Mi oráculo portátil: la felicidad que sentí cuando lo hice y lo llevé puesto no tiene límites.

• 6. Cartel de Beast hecho por mí: ¡el mejor concierto de mi vida!

• 7. Mi diario: llevo escribiéndolo desde los 8 años.

Antes de nada, y dada la presencia de esos collares y del diario, lo primero que se merece la lista de horrocruxes de Len es un…

Y si en la última entrega hablábamos de OBSESIONES al analizar los horrocruxes del Sujeto Número 3, en el caso de Len vamos a tener que volver a traer el tema a la palestra: si algo vemos claramente en esta lista es una obsesión preocupante por lo ORIENTAL… Podríamos justificarla diciendo que se debe, como era el caso de Indiana, a un trauma de la infancia, y que ver Mulán muchas veces seguidas no es bueno, pero en el caso de Len la obsesión parece tener una raíz mucho más curiosa:

- Collar Yin-Yang: bla bla bla taoísmo, bla bla bla filosofía oriental, bla bla bla sistema de opuestos, bla bla bla dualidad. Sí, todo muy bonito, muy zen y muy todo lo que vosotros queráis. Pero estáis olvidándoos de algo importantísimo, y es que el gusto por este símbolo también puede significar una DESVIACIÓN MENTAL ERÓTICO-ZOOFÍLICO-FESTIVA de proporciones épicas. ¿Que por qué? ¿Acaso nadie ha visto Me llamo Earl?

- ¿Y ese tatuaje del yin-yang? ¿Te has vuelto espiritual, o algo?

- ¿Esto? Yo creía que eran dos renacuajos foll*ndo.

El hecho, además, de que Len no quiera dar explicaciones con respecto a la elección de este horrocrux debería despertar aún más nuestras sospechas. ¿Nos encontramos, acaso, ante un ninfómano? ¿Ante un ninfómano zoofílico? ¿Ante un ninfómano zoofílico de ojos rasgados? ¿Qué opina de esto la Wikipedia? Opina que estoy desinformada, ya que el término “ninfómano” como tal no existe y en caso de ser el Sujeto Número 5 un hombre habría que calificarlo de sátiro o satiriaco (que padece de satiriasis). Dicho lo cual, ¿nos encontramos ante un Filoctetes oriental?

- Tomo nº 18 de Shaman King: para los de la LOGSE, Rey Chamán. Para los listos muy listos herejes comprensores del idioma de Satán superdotados entes superiores frikis, シャーマンキング. Shaman King, tras una búsqueda rápida en Google, parece una serie manga (gitana) de esas en las que aparece gente de rasgos raros y pelos de colores y que, llevada al medio audiovisual, utiliza un idioma del averno, incomprensible. Si el simple hecho de que te guste una cosa así no está considerado trastorno psicológico de clase A (de “Agárrate-y-no-te-menees”) perderé la fe en la psicología. Además, ¿por qué el tomo 18 de semejante despropósito? Quiero decir, lo normal es comprar el primer tomo de una colección, ¿no? ¿Qué oscuro propósito se esconde tras una acción como esa? Si le echamos un vistazo a la portada de dicho libro nos encontramos con esto:

No sé a vosotros, pero a mí –como historiadora del arte en proceso y con la experiencia que me otorga el haber hecho análisis de imágenes hasta la saciedad– me parece que es todo muy puntiagudo y, por ende, demasiado agresivo como para aceptar que la elección de este tomo haya sido casual. Además, lo de que los colores usados en la composición no sean cálidos también da que pensar. Para colmo aparece un señor con una máscara de pájaro que se me antoja un tanto inquietante (¡qué aliteración más bonita me ha salido!). Y para terminar de rizar el rizo, si sumamos los dígitos que componen el número del tomo (1+8) el resultado es 9, número que como todos sabéis, si se gira 180º  y se le añaden dos cifras iguales nos da… ¡en efecto, el NÚMERO DE LA BESTIA: 666! ¿Casualidad? ¡NO LO CREO!

- Oráculo portátil: ya metidos en faena hemos descubierto que a lo que Len hace referencia con este horrocrux es a un objeto también llamado Oráculo virtual y que guarda directa relación con el Shaman King este del que venimos hablando desde hace rato. ¿Qué es un oráculo portátil/virtual? Según esta página de dudosa reputación, se trata de un “aparato que fue creado para utilizarlo en el Torneo de Shamanes. Sirve para conocer todos los datos sobre esta”. Obviando los errores de concordancia de género y la paupérrima redacción de la frase, lo único que nos queda claro es que LA MENCIÓN DE UN CACHARRO ASÍ HUBIERA SIDO CONSIDERADA HEREJÍA POR LA SANTA INQUISICIÓN. ¡Y además el oráculo en cuestión es manufacturado! Ergo de lo mínimo que podemos tachar a Len es de BRUJO.

- Cartel de Beast: siendo inocentes podríamos pensar que ese “Beast” es un anglicismo pijo para hacer referencia a la Bestia de La bella y la bestia. Pero no os confiéis, porque aquí hay una prueba más de esa obsesión orientalizante que venimos tratando. Al parecer, Beast (o B2ST) hace referencia a un grupo de música surcoreano formado por señores surcoreanos que tienen nombres de esos que parece que has tirado una lata al suelo y has escrito el sonido que ha hecho, poniendo muchas consonantes líquidas, nasales y oclusivas velares de por medio (v. g. Yoon Doo Joon, Jang Hyun Seung, Yong Jun Hyung, Lee Gi Kwang). ¿Qué podemos deducir de todo esto? Obviamente, nada bueno. Aparte de dar por hecho que las canciones de los susodichos Beast, reproducidas al revés seguro que tienen mensajes satánicos a punta pala (pero eso no es nada nuevo: los de Led Zeppelin ya lo hicieron en Stairway to Heaven) podemos elaborar la teoría de que el éxito que está cosechando el Kpop en estos últimos tiempos se debe a que esta música contiene mensajes subliminales que incitan a sus legiones de fans a solidarizarse con la causa surcoreana, lo que querría decir que… ¡Corea del Sur estaría reclutando un ejército para ajustarle las cuentas a Corea del Norte! ¡Y eso significaría que Len es un SUJETO AL QUE LE HAN LAVADO EL CEREBRO! ¡Menudo descubrimiento!

Eh, pero le habrían copiado la idea a Los Simpson. Eso no vale.

En fin, dejando a un lado el peliagudo berenjenal en el que nos hemos metido sin comerlo ni beberlo, vamos a sopesar ahora el potencial de Len como criminal. Teniendo en cuenta que lo del lavado cerebral ha sido una teoría catártica sin fundamento y cuya veracidad no tenemos manera de probar, vamos a fijar nuestra atención en cosas más tangibles.

Como, por ejemplo, la elección de una vaina de una bala como horrocrux. Aunque Len intente maquillar este horrocrux diciendo que es un “collar”, no podemos ignorar el hecho de que sigue siendo una vaina de una BALA. ¿Diagnóstico? PERVERSIÓN ARMAMENTÍSTICA y POSICIONAMIENTO A FAVOR DE LA VIOLENCIA. Claramente. Pero tampoco debemos alarmarnos, porque el hecho de que un Malo Malísimo cuente con un arsenal inagotable de armas a su disposición no tiene por qué convertirle en un malo mejor que uno que se dedique a la tortura psicológica. Aunque desde luego, es un detalle muy a tener en cuenta…

No sabemos de dónde está sacado este GIF, pero viene a cuento no solo por el tema armamentístico, sino por el delirio oriental.

Y vamos a por el único horrocrux al que todavía no hemos hecho mención: el peluche de Marsupilami. Parece un horrocrux completamente inofensivo, ¿verdad? ¡Yo no diría tal cosa! No solo hay que tener en cuenta que procede de una tal “Mil215” –y a saber qué malévolas intenciones puede tener alguien que se hace llamar mediante un número–, sino que Marsupilami está lejos de ser un bicho inofensivo. Era más bien un poco GAMBERRO e HIPERACTIVO, y como es lógico y normal que los sujetos de estudio elijan cosas con las que se identifican para guardar fragmentos de su alma, podemos arriesgarnos a decir que Len comparte estas características con Marsupilami. Y para terminar de corroborar el potencial malvado de un bicho de estos: ¿os imagináis todos los usos violentos que pueden dársele a esa cola rabo apéndice colgante de longitud considerable NO ENCUENTRO NINGUNA MANERA DE DECIRLO Y QUE NO PAREZCA QUE ESTOY DICIENDO UNA GUARRADA ME RINDO cola? Si todavía hubiera elegido un peluche de la Pantera Rosa, quizá podríamos hacer la vista gorda, pero… ¡no!

En el caso de Len, su alter ego maligno está claro: el Señor Chang de Community bien podría ser el dueño de esta lista de horrocruxes. Comparten el aspecto orientalizante, el trastorno psicológico más o menos severo, el gusto por las armas… ¡todo!

CONCLUSIÓN: una vez analizados los horrocruxes de nuestro amigo Len, en lo que a grado de trastorno psicológico vamos a darle un…

3 = INTEGRIDAD MENTAL EN RIESGO

Tal vez Len no esté tan loco como el equipo directivo de La Catarsis, pero seamos honestos: su obsesión con Oriente es bastante más preocupante de lo que podía parecer en un principio. Afortunadamente, salvando ese punto flaco el intelecto de Len parece estar intacto (aunque dependiendo del número de horas de Marsupilami que se tragara en su tierna infancia, cabe la posibilidad de que Len tienda a un nivel 4 en nuestra escala de trastorno psicológico). En cualquier caso, recomendamos una terapia de choque radical para evitar acabar llevando a cabo acciones beligerantes en el continente asiático: visionar muchos vídeos de Manolo Escobar y el Fary, bailar sevillanas dos veces al día e ingerir una porción generosa de tortilla de patatas EN TODAS LAS COMIDAS (véase: desayuno, tentempié de media mañana, almuerzo, merienda, segunda merienda, cena y tentempié de la madrugada) durante dos semanas.

Y ahora, en lo que a probabilidades de éxito en caso de abrazar la vida de Malo Malísimo se refiere, Len se merece un…

4 = PELIGRO ASEGURADO

Ahora en serio: tanto detalle relacionado con el satanismo y la brujería no puede ser bueno. Vale que el 90% de nuestro diagnóstico dependa del buen saber interpretar del analizador de turno (y errare humanum est, ya se sabe), pero eso supone que al menos un 10% de lo que decimos es cierto. Y a mi ese 10% se me antoja más que suficiente, al menos en el caso de Len, como para tener mucho miedo. Más aún si pensamos en ese más que probable arsenal ilimitado de armas que el Sujeto Número 5 ha insinuado tener. E imaginad que, para colmo de males, es cierto que tiene una cola rabo NO EMPECEMOS OTRA VEZ cola larga y prensil capaz de asfixiar a doce personas de golpe, cual anaconda… ¡no habría salvación posible!

Y ahora tomad aire, id a estirar las piernas, acercaos a la nevera a por un refrigerio, descansad los ojos un rato y preparaos, porque aquí llega el segundo caso de estudio del día: ¡el Sujeto Número 6, en adelante Mr. Dufresne!

SUJETO NÚMERO 6

Suponiendo que conozco las artes oscuras, y mi meta es conseguir la inmortalidad a base de dividir mi alma en siete partes (pues 7 es el número mágico más poderoso, eso lo sabe todo el mundo) y convertirme así en el archiliche definitivo, lo primero que haría es no escribir esto, pero como mis conocimientos arcanos no parecen progresar:

¿Cómo elijo mis horrocruxes?

Lo primero, deben ser 6. Así, mi alma estaría dividida en siete partes: seis en los horrocruxes y una en mí. Hacer siete horrocruxes es un despropósito, no salen las cuentas. Escogeré cosas que sean difíciles de encontrar, difíciles de destruir, que pueda comprobar que están en buen estado con facilidad y, como soy un villano típico y con mucho estilo, cosas que sean cercanas a mí, sean míticas, majestuosas, etc.

Cumplir con todas estas cualidades es complicado, así que busco objetos que reúnan todas las características posibles.

• La Luna: difícil de destruir, y puedo comprobar dónde está solo mirando al cielo. Genial. Convertirla en contenedora de un séptimo de mi alma puede parecer complicado, pero suponiendo un poder equiparable al de Aquel-que-no-debe-ser-nombrado, que puede volar, solo me hace falta un traje espacial.

• Un Nokia: todos hemos oído hablar de la dureza de este móvil, mientras no tenga a Chuck Norris de enemigo todo irá bien. Y lo puedo esconder en cualquier sitio.

• Un dado de 20 caras: siempre podré preguntarle a este séptimo qué le parece algo en una escala del 1 al 20.

• El cable que, si lo cortas, explota la bomba: así, cuando intenten destruirme, me llevo a alguien por delante. ¡Cuánto drama tendrá la escena!

• Un cromo del profesor Oak: es jodidísimo de encontrar y, ¿quién lo destruiría? ¿Tú? Ni de coña.

• Para el último objeto ni idea. Seguramente le preguntaría a Jordi Hurtado cuáles son los suyos.

…

… …

… … …

¿Podemos asignarle a Mr. Dufresne ya, de golpe y porrazo, un cinco en ambas escalas, cerrar La Catarsis para siempre, y hacer las maletas para huir al planeta habitable más cercano lo antes posible?

Vale, no: serenémonos. A lo mejor no es tan malo como parece. Tengamos en cuenta que, salvo raras excepciones, ponemos a los casos de estudio como malos malísimos para acabar dándoles puntuaciones ínfimas en nuestras escalas de maldad. Quizá si sometemos los horrocruxes de Mr. Dufresne a un psicoanálisis exhaustivo acabamos descubriendo que es más bueno que el pan. Así que, ¡que no panda el cúnico!

Para empezar a calmar los ánimos del personal deberíamos traer a colación la frase que culmina el primer párrafo del texto que nos mandó Mr. Dufresne: “mis conocimientos arcanos parecen no progresar”.  Algo es algo, ¿no? ¡No! Porque líneas más abajo Mr. Dufresne se confiesa un “villano típico y con mucho estilo”. ¿Nos encontramos tal vez ante un claro TRASTORNO DE DOBLE PERSONALIDAD? ¿O quizá Mr. Dufresne solo estuviera tratando de colarnos gato por liebre para que bajáramos nuestras defensas, descubriéndose así como un MAESTRO DEL ENGAÑO?

La cuestión es que si seguimos adelante nos topamos con que Mr. Dufresne ha sido el único sujeto de estudio que se ha dado cuenta de lo descabellado que resulta elegir siete horrocruxes. ¿Por qué falló Voldemort estrepitosamente en su intento de conquistar el mundo mágico? ¿Porque se le interpusieron Harry Potter & Cía.? ¡Pamplinas! ¡Falló porque cometió el descuido de crear un séptimo horrocrux (aunque, vale, fuera de manera involuntaria)! ¿Por qué creéis que le hemos dado solo un 3 en nuestra particular escala de maldad? Porque Voldemort es un malo un poco chapucero. ¿Acaso pensáis que alguien como, pongamos por caso, Dolores Umbridge se hubiera permitido cometer tamaño error? Obviamente, no. Por tanto nos encontramos con que Mr. Dufresne es el no-va-más en lo que a MENTE CALCULADORA se refiere.

Por si fuera poco, y esto es algo que puede haberos pasado desapercibido a muchos, Mr. Dufresne nos ha entregado una lista de horrocruxes particular en lo que al punto de vista de la estructura se refiere. ¿Por qué? Porque Mr. Dufresne no comienza directamente a relatarnos cuáles van a ser sus horrocruxes, sino que nos plantea una introducción. ¿Y quién en su sano juicio, a menos que haya sido previamente pervertido por múltiples trabajos universitarios, escribe una introducción así, porque sí? ¡Nadie! LAS PERSONAS QUE ESCRIBEN INTRODUCCIONES A LAS COSAS NO SON DE FIAR. No ya solo porque lo decimos nosotros, porque sí o porque lo pone en la Biblia, sino también porque escribir introducciones es claro indicativo de que se tiene muy bien amueblada la cabeza. En resumen: Mr. Dufresne, además de tener una mente calculadora, es un tipo ORDENADO. Peligrosa combinación…

Pero vayamos al grano: los horrocruxes. Debemos admitir que, para nuestro gusto, el primer horrocrux que ha seleccionado Mr. Dufresne supone una enorme equivocación. Elegir la Luna como horrocrux puede sonar, de primeras, muy épico, muy místico, muy romántico y muy todo lo que vosotros queráis, pero también denota una CLARA FALTA DE CONOCIMIENTOS REFERIDOS AL CINE DE ANIMACIÓN ACTUAL. (–Esta sección cada vez tiene menos coherencia. ¿A qué viene eso de considerar cualquier cosa como un trastorno psicológ-… –¡ESTA ES MI SECCIÓN Y ME LA F**** INVENTO LAS COSAS CUANDO Y COMO QUIERO!) Y es que si Mr. Dufresne hubiera visto Gru, mi villano favorito sabría de sobra que la Luna está ya muy solicitada por malos de diversa condición, lo cual la vuelve, a nuestro juicio, demasiado vulnerable como para ser un buen horrocrux. Estamos seguros de que a Mr. Dufresne no le haría mucha gracia que un séptimo de su alma fuera pasando de villano en villano, expuesto al uso de rayos reductores, rayos destructores, Estrellas de la Muerte (¿Estrellas de la Muerte?), Inators como los del Dr. Doofenshmirtz, etc. ¡Para que luego digan que el cine de animación no sirve para nada!

Para compensar esta pobre elección, Mr. Dufresne se corona, a nuestro juicio, como VERDADERO CEREBRO DEL MAL y dueño de una MENTE RETORCIDA DONDE LAS HAYA al poner entre sus horrocruxes un Nokia. Y es que todos sabemos que los Nokia son indestructibles. Pese a todo, podía ser peor: por fortuna, Mr. Dufresne no especifica qué modelo de móvil escogería para guardar un pedacito de su alma (aunque probablemente lo haga con el objetivo de dificultar su búsqueda). Si hubiera hecho mención al Nokia 3310 sí que deberíamos haber empezado a correr.

Como Harry, que es un maldito cobarde.

En cualquier caso, queridos stultos, cabe la posibilidad de que el teléfono que contenga un séptimo del alma de Mr. Dufresne sea en efecto el ya mencionado 3310, y de eso solo Chuck Norris podría librarnos (ni veneno de basilisco ni nada, eso son todo leyendas sin fundamento). ¡Así que mucho cuidado con Mr. Dufresne!

Prosigamos.

Lo del dado de 20 caras podría sonar ciertamente inofensivo a la par que inusual e inquietante. Para los muggles no iniciados en el fascinante mundo de los dados, diremos que (¡oh, maravilla!), no solo existen dados de 6 caras. Sí, sí, lo sabemos, es una noticia desconcertante: siéntese, abaníquese con lo que tenga más a mano (exceptuando al gato, que araña), respire profundamente un par de veces y, en caso de no albergar expectativas de jugar a algo más que el Parchís, la Oca o el Trivial en lo que le queda de vida, trate de olvidar lo que acaba de leer. El dado de 6 caras siempre estará ahí para ayudarle. Ahora, cierre esta página de su navegador y vuelva al mundo real.

El caso es que lo de preguntar cosas a pedazos de alma suena a videncia extrema, pero sobre todo apesta a FRIKISMO PURO Y DURO. Como ya dijimos en su momento cuando analizamos a nuestro Sujeto Número 1, los frikis son una especie destinada a dominar la Tierra (y el resto del universo conocido y por conocer). Pero en el caso de Mr. Dufresne, el grado de frikismo alcanza un nivel distinto y nos lleva a referirnos a juegos de rol. No tenemos tiempo de ponernos de contar qué son los juegos de rol (además, nunca podríamos ofrecer una explicación mejor que la de la Frikipedia al respecto), como tampoco nos podemos permitir el lujo de introduciros en materia de dados de rol, pero sí podemos decir, citando a la misma Frikipedia, que “el dado de veinte es el dios absoluto de los dados”. No hace tanto daño, al ser pisado, como el dado de cuatro caras (que compite con las piezas de Lego en el primer puesto del ranking del dolor), pero en manos de un Master, y dios quiera que Mr. Dufresne no sea uno, puede convertirse en un arma verdaderamente temible. Por supuesto, el hecho de que Mr. Dufresne fuera un Master nos pondría en conflicto con la Roligión, y la elección del dado de veinte caras podría adoptar dimensiones que escapan a la comprensión humana y desatarían el caos dentro de este blog al chocar con la doctrina impuesta por el Monstruo del Espagueti Volador… (y si tal cosa llegara a tener lugar, ríete tú de las guerras entre moros y cristianos). De modo que dejamos el tema en que Mr. Dufresne es UN FRIKI DE ALTO RANGO, y eso es malo.

La expresión de James Franco en este capítulo de Freaks & Geeks refleja perfectamente el sentir de cualquier persona normal que se ve arrastrada a una partida de, pongamos por ejemplo, Dragones y Mazmorras.

Otro trastorno del que hace gala Mr. Dufresne es el SADISMO. Dejando a un lado el hecho de que la elección del cable de la bomba es –cómo no– rebuscada y está muy bien pensada, alabar el dramatismo de una escena que consiste en ver volar en pedazos a una persona no deja de antojársenos algo macabro. Aunque tampoco hay que tomarse esto como una crítica, ¿eh? Para gustos los colores. Los hay que disfrutamos viendo cuadros en un museo y los hay que disfrutan viendo saltar por los aires trozos de ser humano… pero hay que querernos a todos por igual.

(AVISO DEL EQUIPO DIRECTIVO DE LA CATARSIS: Sentimos informarles de que la redactora habitual de esta sección, 1215, no está emocionalmente capacitada para analizar el siguiente horrocrux de la lista de Mr. Dufresne: el cromo del profesor Oak. Tras someterse a un programa intensivo de cuidado psicológico durante tres semanas la víctima no ha recuperado el habla aún. Los doctores consideran que la salud mental de la paciente sigue en estado crítico y que le llevará un tiempo (de 5 a 11 meses) reponerse completamente del shock. No obstante, incontables horas de terapia han conseguido que 1215 sea capaz de resumir su reacción ante la lectura del horrocrux de Mr. Dufresne mediante las siguientes imágenes:

Rogamos tengan en consideración el efecto causado por este horrocrux particular sobre 1215 a la hora de juzgar el nivel de maldad de Mr. Dufresne.)

En lo que a la última elección se refiere, delegar la misma en la figura del grandioso Jordi Hurtado nos parece un movimiento habilísimo (todo el mundo sabe que Jordi Hurtado es inmortal, ergo sus horrocruxes deben ser la repanocha), a la par que un claro síntoma de VAGANCIA EXTREMA. Probablemente la seguridad que le otorga el saberse dueño de cinco horrocruxes prácticamente perfectos ha hecho que la elección del sexto le parezca una nimiedad. Nos encontramos ante un Mr. Dufresne SEGURO DE SÍ MISMO, CONFIADO, plenamente CONSCIENTE DE SU PODER y de su clara SUPERIORIDAD.

¿Hay algún malvado al que podamos comparar a Mr. Dufresne? Obviamente hay pocos que cumplan con todas las características que hemos ido señalando en nuestro Sujeto Número 6, pero si tuviéramos que elegir a uno nos quedaríamos con el Light Yagami de Death Note. Mente brillante, calculadora, ordenada y retorcida, conciencia del propio poder y superioridad, cierta vena sádica… Quizá (¡y solo quizá!) Light no sea tan friki como Mr. Dufresne, pero teniendo en cuenta que es un personaje salido de un manga japonés, creo que podemos hacer la vista gorda.

(No podíamos evitar hacer referencia a este GIF en algún lado...)

CONCLUSIÓN: tras analizar los horrocruxes de Mr. Dufresne, en lo que a grado de trastorno psicológico vamos a darle un…

1 = EN SUS CABALES (¿?)

No sé a vosotros, pero a nosotros no nos ha dado la impresión de que Mr. Dufresne esté fuera de sus cabales. Sus horrocruxes pueden ser más o menos rebuscados, pero no dejan ver trastornos psicológicos severos más allá de su evidente maldad. Podemos deducir, pues, que Mr. Dufresne es dueño de una mente perfectamente lúcida y poco salpicada de la estulticia que impregna este blog… al menos, de momento. Aunque, como siempre, prestarse voluntario para ser analizado en La Catarsis es motivo suficiente como para considerar que el sujeto en cuestión corre el riesgo de acabar en el lado oscuro… ¡así que más le vale no confiarse!

Sin embargo, en lo que a probabilidades de éxito en caso de abrazar la vida de Malo Malísimo se refiere, Mr. Dufresne se ha ganado con creces un…

5 = NO EXISTE SALVACIÓN POSIBLE

Estaba claro, ¿no? Esta vez no nos hemos marcado un farol. Mr. Dufresne es, de momento, el sujeto más peligroso que ha pisado La Catarsis. Obviamente, nuestra promesa de confidencialidad nos impide revelar su nombre y advertiros contra él. Lo único que podemos aconsejar es tener una maleta siempre preparada cargada con ítems básicos para asegurar la supervivencia (una muda de ropa interior, una navaja suiza, una baraja española, un boli BIC, diez metros de cuerda y El Quijote), por si algún día hay que huir del país/continente/planeta. Nadie está a salvo con gente como Mr. Dufresne pululando a sus anchas por este mundo. Luego no digáis que no os avisamos.

¡Corred, insensatos!

Y con esto y un bizcocho nos despedimos hasta dentro de un máximo de quince días, cuando volveremos con el volumen 4 del Psicoanálisis Estulto no apto para Muggles y nuestros Sujetos Número 7 y 8. Siempre y cuando, claro está, Mr. Dufresne no se apodere del mundo antes de dicha fecha… cosa que no nos extrañaría que ocurriera.

En caso de catástrofe mundial, sabed que La Catarsis Erasmista se enorgullece de haberos tenido como lectores asiduos, aunque nos duela en el alma que os de alergia comentar en el blog. No podía faltar una pullita para poner punto final a la entrada.

¡Pastad ociosos, estultos de nuestros amores!

Y recordad:

Nunca oiréis palabras más sabias que estas. ¡Comed, desgraciados, que mostráis todos una delgadez preocupante! ¡NO NOS OBLIGUÉIS A PREPARAR COCIDO PARA UN REGIMIENTO!