Psicoanálisis estulto no apto para muggles

[¡ATENCIÓN, ATENCIÓN! ¡ENTRADA SOLO APTA PARA FRIKIS! Luego no os quejéis de que no os avisamos...]

Queridos stultos, hay momentos en la vida de una persona en que los planetas se alinean y ocurren cosas maravillosas: a algunos les toca la lotería, otros nacen con un metabolismo que les permite hincharse a comer sin engordar, otros aprueban Arte Gótico con Bárcena a la primera, hay quien se encuentra billetes de 10€ por la calle, otros liberan a los titanes de su prisión submarina…

En el caso de los miembros de la Catarsis, los astros se alinearon el día que conseguimos engañar a diez inocentes lectores asiduos del blog amigos y familiares conocidos viandantes personas para que participaran en un estudio científico (entrecomíllese científico a gusto del escepticismo del lector) de base psicoanalítica, estulta, catártica y, sobre todo, mágica.

Haced caso a Howard.

¡Y TÚ A CALLAR, TÍO VERNON, QUE NADIE TE HA DADO VELA EN ESTE ENTIERRO!

Pero antes de explicar en qué consiste este fascinante estudio conviene que respondáis a unas sencillas preguntas tipo test (las respuestas erróneas no restan puntos, así que no os cortéis):

1.  ¿Sabes quién es Harry Potter?

a) ¿Mande? 

b) No. A mi es que me sacas de Harry ‘el Sucio’ y… 

c) Me suena, pero no sabría decirte de qué. 

d) Sí, claro: el protagonista de la saga Harry Potter, de J. K. Rowling. 

e) Yo siempre fui más de Ron Weasley.

2. ¿Estás familiarizado con la fórmula Expecto Patronus?

a) ¿Mande? 

b) No, pero Patronus suena a nominativo singular de un sustantivo masculino de la segunda declinación. Es latín, ¿no? 

c) Creo recordar que tenía algo que ver con la ley 16/85 de protección del Patrimonio Histórico Español. 

d) Sí, es un hechizo para espantar a los dementores. 

e) ¡Siempre quise que el mío fuera un ornitorrinco!

3. ¿Sabes quién es Lord Voldemort?

a) ¿Mande? 

b) Creo que era primo lejano de Lord Vader, o Lord Sidious, o alguno de esos. 

c) Un señor calvo y sin nariz, creo. Sale en alguna película. O en la televisión hablando de Fórmula 1. No, espera: ese sí tiene nariz… 

d) ¡El-que-no-debe-ser-nombrado! 

e) ¿Nunca pensasteis que lo de Tom Marvolo Riddle/I am Lord Voldemort estaba cogido un poco por los pelos?

4. ¿En qué piensas al oír la palabra somormujo?

a) En que rima con “orujo”. 

b) En un pájaro. Una especie de pato, creo. 

c) En nada. ¿Qué estoy haciendo aquí? Yo debería estar estudiando para septiembre...

d) En las contraseñas que se necesitan para entrar a la Sala Común de Gryffyndor. 

e) ¡En la Dama Gorda! Aunque me gustaba más Caput Draconis.

5. ¿Sabes qué es un horrocrux?

a) ¿¡Mande!? 

b) No, pero no suena bien. 

c) ¿Tiene algo que ver con el horror vacui? 

d) Son objetos que contienen fragmentos del alma de Voldemort. 

e) Si llego a ser yo quien guarda su alma en horrocruxes, Harry Potter no hubiera tenido nada que hacer (añado: hubiera llorado como una nenaza). Los de Voldemort eran muy obvios.

Cuéntanos algo que no sepamos, Voldemort...

Si habéis respondido mayoría de A, no sé en qué mundo vivís y, además, tenéis un problema con el alcohol. Si tenéis mayoría de B, necesitáis poneros un poco al día pero vuestra integridad mental no corre demasiado peligro: podéis seguir haciendo vida normal. Si habéis respondido mayoría de C, estudiar Historia del Arte os está afectando seriamente a la cabeza. Si tenéis mayoría de D, se ve que os gusta Harry Potter bastante. Si habéis contestado mayoría de E, sois bienvenidos a leer esta entrada.

En cualquier caso, si vuestras respuestas han girado mayoritariamente en torno a las opciones A, B o C, os aconsejo que cerréis esta pestaña de vuestro navegador y dediquéis vuestro tiempo a cosas más provechosas. Si no es ese vuestro caso, auguro que nuestro estudio puede interesaros, al menos para pasar el rato.

Y es que, amigos stultos, la Catarsis Erasmista se complace en presentaros el…

PSICOANÁLISIS ESTULTO NO APTO PARA MUGGLES

Hace aproximadamente seis meses, influida por las teorías freudianas del psicoanálisis, por las recensiones de Teoría y Metodología de la Historia del Arte, por la proximidad de los exámenes de febrero (los exámenes siempre son un estímulo sorprendente para el surgimiento espontáneo de ideas stultas, está comprobado) y por el visionado compulsivo de las películas de la saga Harry Potter, decidí lanzarle una pregunta al mundo:

¿Qué objetos utilizaríais como horrocruxes?

Está la reacción lógica y normal ante la pregunta propuesta...

... y luego están los típicos niños repelentes, como Voldemort.

Por si no estáis muy versados en el universo de Potter y compañía y, para colmo de males, habéis ignorado la advertencia derivada del test de antes, diré que un horrocrux es, según la Potterpedia (no se llama "Potterpedia", pero no me negaréis que el nombre tiene gancho…), un objeto muy poderoso en el que un mago o bruja oscuro ha ocultado un fragmento de su alma con el propósito de alcanzar la inmortalidad ¹.

¿Perdón? Creo que alguien tiene algo que decir al respecto de esta afirmación...

Cabe señalar que existen también definiciones más elaboradas y ante las que yo, personalmente, me quito el sombrero, como es el caso de la que nos ofrece ese pozo de sabiduría que es la Frikipedia.

Pero tampoco es que necesitéis un Máster en Manipulación de Horrocruxes y Defensa Personal contra Muggles para leer esta entrada, así que vamos al grano: hemos conseguido que diez individuos, POR VOLUNTAD PROPIA (si alguna vez dichos individuos sacan a colación algo relacionado con pistolas en las sienes e instrumentos de tortura medievales, vosotros ni caso), nos cuenten qué objetos usarían como contenedores de su alma.

Huelga decir que la identidad de los susodichos no será revelada (salvo en casos excepcionales, como veremos más adelante), ya que el hecho de poner en conocimiento del público general la lista de objetos que estos individuos utilizarían como horrocruxes podría frustrar las carreras de los mismos como genios del mal y potenciales instauradores de una dictadura del terror a nivel interplanetario. Y en La Catarsis podemos oponernos a muchas cosas, pero no a la dominación mundial perpetrada por un malo de la vieja escuela.

HADES APPROVES!

Una vez recopiladas las listas de horrocruxes de todos estos aspirantes a Señores Oscuros pretendemos, haciendo uso de nuestros conocimientos ancestrales sobre psicología (adquiridos a raíz de unas cuantas clases en Bachillerato, un curso a distancia de Grafología, y el estudio concienzudo de la asignatura Teoría y Metodología de la Historia del Arte, que tiene mucho que ver con el tema que nos ocupa) y encomendándonos a Sigmund Freud (y a Erasmo de Rotterdam, faltaría más), analizar las mentes de estos genios del mal en base a sus elecciones.

"Er... de acuerdo con este libro de Psicología, el remedio perfecto para la bipolaridad es un buen hachazo en la cabeza. Bueno, de hecho es el mejor remedio para la bipolaridad y para cualquier otro trastorno conocido o por conocer."

¿Qué ha llevado a estas mentes perversas a elegir objetos como fotos de cebras, cromos de Pokémon, cuadros de Filippo Lippi, bancos de capillas, Furbies o camisas de leñador para guardar pedazos de sus almas? ¿Qué oscuro propósito albergan? ¿Qué se traen entre manos? ¿A qué horrible trauma sufrido por estos sujetos en algún momento de sus tiernas infancias (aparte del cambio de la peseta al euro) se deben estas retorcidas elecciones? ¿Qué podemos deducir de ellas? ¿Pueden los horrocruxes de alguno de estos individuos darnos una pista de por dónde irían los tiros si un día les diera por ponerse manos a la obra con la dominación del mundo? ¿Nos subirían los impuestos o simplemente sembrarían el caos con un ejército de robots asesinos que gritan muy fuerte “¡ROGER, ROGER!”? ¿Son los horrocruxes inmunes a la Kryptonita? ¿Y al ácido sulfúrico? ¿Y al típico puré de verduras que ponen en los comedores de los colegios? ¿Y a la salsa radioactiva de la cafetería de la Complutense? ¿Qué fue antes, la gallina o el huevo? ¿Existen los Reyes Magos o son los padres? ¿Existen los padres o son un invento del Corte Inglés…?

Si Iker Jiménez lo dice, va a misa.

En cualquier caso, y para que quede claro que en La Catarsis somos solidarios, a esos 10 casos de estudio anónimos añadiremos tres más correspondientes a los miembros fundadores de este blog, a saber La Beata Beatrix, El Exarca de Kyoto y, aquí la que escribe, 1215. Por supuesto en este caso el anonimato quedará fuera de lugar (estamos renunciando a nuestras potenciales carreras como malos malísimos por nuestros seguidores –y eso que no tenemos ninguno–; ojo al compromiso para con vosotros, lectores, que estamos demostrando), y no habrá piedad alguna en lo que al análisis de los horrocruxes y al resultado del mismo se refiere, que con toda probabilidad dará lugar al diagnóstico de trastornos tales como la obsesión con los falos (por descontado), el complejo de Edipo/Electra (a gusto del consumidor), la esquizofrenia galopante, el narcisismo más profundo, y un largo etcétera de síndromes entre los que destacará (como no podía ser de otra manera) el del Chichinabesquismo Severo.

Síndrome este del que se ha visto afectado hasta el mismísimo Voldemort. Y si no, ya me explicaréis a cuento de qué lo del bigote, si no es por influencia de La Catarsis...

Con un total de 13 casos por analizar y como sabemos que lo de ver mucha letra junta asusta, he decidido dividir lo que podía haber sido una entrada de 70 páginas de Word a Times New Roman 10 con interlineado sencillo en diversas “entradas reducidas” (con un máximo de tres casos analizados en cada publicación) que iré colgando periódicamente más o menos periódicamente esporádicamente cuando me acuerde cuando tenga ganas en algún momento de aquí a cinco años próximamente.

Mientras tanto, queridos estultos, os aconsejo que no dejéis nunca de trabajar en vuestro plan de dominación mundial, porque no sabéis cuando vais a necesitar ponerlo en práctica (y visto cómo está el panorama, yo diría que puede ser pronto).

Y recordad:

No tengáis luego el valor de echarnos en cara que suspendéis Encantamientos por nuestra culpa.

PD: Esta es la cara que ha puesto Voldemort (¿Qué? ¿Que Voldemort había sido derrotado? Eh… ¿en serio creísteis que un piltrafilla como Harry Potter sería capaz de acabar con Lord Voldemort? ¡JAJAJAJA, CLARO HOMBRE!) al enterarse de nuestra iniciativa catártica…